Via de punk/hardcore connexiones van een ouwe vriendin van me stuimelde ik op dit filmpje over Oranje. Ik begreep het overigens niet direct. Ik moet toegeven dat ik wel meteen zin heb in het komend WK, (als dat gezever over Wesley maar afwezig blijft). Een van haar via via matties heeft trouwens nog meegeholpen met dit monster en is ook te zien, al auxrausend over de Dam. Raa raa sis boem ba, Zuid-Afrika: ik heb er sinn an. (Oh, en Nike als product vind ik stom, maar die filmpjes zijn meesterlijk!)

''Als het regent, heb je wel geluk met je hoofddoek. Zo blijf je wel droog hè?'' Dit is waarschijnlijk één van de meest logische, doch onterechte reactie die elk hoofddoek dragende meisje, dame of vrouw weleens heeft gehoord. Ik neem het heft in eigen handen om te spreken voor (bijna) alle hoofddoek dragende vrouwen door uit te leggen wat er exact door ons heen gaat als het begint te regenen. Voor de vrouwen die slim genoeg zijn om een paraplu mee te nemen, telt deze tekst niet... Ga door met lezen van "Regen en Hoofddoek: Bad Combination!"...

Salaamalaikum, U kent dat wel? Al die onpersoonlijke Eid Mubarak berichten, waardoor het moet lijken alsof iemand aan u heeft gedacht. Maar intussen weet u dat u een van de honderden bent, die de vriend(in) in kwestie een leuk 'persoonlijk' bericht heeft gestuurd. Ja, dat maakt het niet zo bijzonder meer. Daarom vertel ik u bij deze hoe u een persoonlijke massamail kunt versturen.

Er moet toch een soort herkenningssysteem uitgevonden worden. Ik heb zoveel neefjes en nichtjes dat ik serieus overweeg om tijdens familiebijeenkomsten naamplaatjes uit te delen. Misschien ga ik nog iets verder en begin ik met lezingen over anticonceptiemiddelen. Want als al mijn neven, nichten, ooms en tantes zo doorgaan bereiken we die moslimmeerderheid niet in 2050, maar in 2032. Dat is al over 23 jaar.

Een moslim is verplicht zichzelf rein te houden, met name tijdens het gebed. Hiervoor is de Wudu nodig, de kleine rituele wassing. Loop de wasruimte van een willekeurig moskee binnen en je komt de gekste dingen tegen. Soms is er alleen koud water, mist er iets om je mee af te drogen of gebruikt een moskeeganger zoveel water dat hij de indruk wekt aan het douchen te zijn. Ik heb het dan nog niet eens over mogelijke gevolgen als iemand zijn voet in de gootsteen stopt.

Om deze en vele andere problemen de wereld uit te helpen, en de hygiene en zuinigheid die de Islam ons leert aan te houden, is de unieke Auto Wudu Washer in het leven geroepen. Ik vind 'm nu al te gek, zonder het zelf te hebben uitgeprobeerd. Eindelijk klaar met al die toestanden. Vergeet niet om het vandaag nog jouw moskeebestuurders te laten zien!

Dit stuk is ingezonden door Ibtissam Abaaziz

Per jaar worden in Nederland duizenden mensen met de ziekte Allochtonus geboren. In het dagelijkse taalgebruik worden deze patiënten simpelweg ‘Allochtoon’ genoemd. Volgens onze zeer betrouwbare bron Wikipedia is deze afwijking vastgesteld in 1971. Echter, pas in de jaren ‘90 werd Allochtonus op grote schaal ontdekt bij mensen. Het zorgwekkende is dat dit aantal sinds de laatste jaren explosief groeit.

- "Only for you, special price!" Het is voor velen (bijna) vakantietijd. Ik wil het daarom over één aspect hebben waar 'de Nederlander', als die al bestaat, tijdens vakanties in het zuiden moeite mee schijnt te hebben: het afdingen. Is het niet vreemd, dat ook 'de Nederlander', die van nature een handelaar is en van jongs af aan thuis leert onderhandelen, in tegenstelling tot mensen van andere culturen, problemen met afdingen heeft? Hoewel, er is wel een cultuurverandering gaande op dit gebied in Nederland. Bij grote aankopen, zoals bij een TV of koelkast, blijken de prijzen tegenwoordig minder vast te zijn dan vroeger. Weer een zegen van het multiculturalisme? Ga door met lezen van "Afdingen: 10 Gulden Tips"...

Alweer even geleden, maar nog steeds leuk... over de Burqa.

Ok, jongens. Dinsdag is een mooie dag om de wetenschap een handje te helpen. Er worden allemaal verschillende voorspellingen gedaan door wetenschappelijke instanties over het aantal moslims in Nederland. Daarnaast hebben we W*lders die zijn land ten onder ziet gaan aan het groene gevaar. Wij leveren onze bijdrage door de volgende vraag te beantwoorden: "Wat zijn de gevolgen voor de niet-moslim en moslim als in het jaar 2064 (!) 20% van de Nederlandse bevolking moslim is?" U mag hierop reageren. Geef aan of u moslim bent of niet en wat u verwacht.

Om u een eind te helpen, hebben wij een aantal aanames gedaan: de berekening komt van GeenCommentaar (soort van betrouwbaar), op dit moment is 5,15% van Nederland moslim (dus in 2064 vier keer zoveel moslims) en W*lders zal tot dan wel kapot dood zijn. In uw reactie kunt u denken aan: stemgedrag, het aantal moskeeën, hoeveel kinderen wilt u en naar welke scholen stuurt u hen? Welke talen zult u hen leren? Zal Nederland er mooier op worden of niet? Blijft u in Nederland? Koopt u alvast een huis in land van grootouders om schade van eventuele deportatie te beperken? Marktaandeel van LIDL? En nog meer van dat soort onzin. Succes!

Ik moet toegeven. Het is een duidelijk teken. Echter, het blijft een ambigu teken. De één ziet het als een bewijs dat mijn integratie definitief is mislukt. De ander ziet het als een teken dat mijn horizon verbreed is. Wat maakt het ook uit? De ware reden is dat de mens zwak is geschapen. Na lang tegen stribbelen ben ook ik bezweken. Bezweken onder druk van het oosten, niet die van het westen. Laat ik duidelijk zijn. Ik ben niet onder druk gezet met geweld en ik ben ook niet van gedachten veranderd, omdat de sociale druk te hoog voor me werd. Ik ben bezweken voor een ander soort druk, de druk van pure verleiding.

Het is echt niet zo dat, wanneer je telefoon het begeeft, je internetkabel uit de muur wordt gejast en de postduif met een  recessiesaussie is opgegeten - het is niet zo dat je dan echt niet meer weet wat er in de wereld gebeurt. Zo ben ik de afgelopen acht maanden voornamelijk op de hoogte gehouden over wereldse zaken door elke zondagavond naar Draadstaal te kijken, een half uurtje aan sketches met meestal straffe en maffe misverstanden in dialoogvorm. Soms ook een 'monoloog voor twee' van Fred en Ria, dan weer een straatinterview dat standaard gesaboteerd wordt door de man op de straat. Daarnaast nog een klassieke Jopie/Leonsketch in 'ut frietkot', ditmaal beginnende met Papa Chico maar altijd eindigende in kipcorn en "doe maar een milkshakey banaan ook, Jopie".  Ga door met lezen van "Runbo en Sayid doen auditie..."...

De drie Amerikanen van het comedygezelschap Allah Made Me Funny zijn weer in het land om als bulldozers iedereen plat te rijden met hun grappen. Sinds hun laatste bezoek in 2007 hebben zij overal en nergens opgetreden. Mohammed Amer bijvoorbeeld, één van de AMMF'er, heeft onlangs een tour gemaakt door Irak waar o.a. de Amerikaanse soldaten zijn opgevrolijkt. En nu is Wilders aan de beurt. De heren reizen af naar Venlo om daar te praten over de Islam. Rasechte Venlonaar Geert is ook uitgenodigd, eens kijken of hij dan ook zo grappig is als in de Kamer. Natuurlijk zal de man 'nee' zeggen, we zijn niets anders gewend. Het zorgt in ieder geval voor veel discussiestof op internet. Maar ach, waar hebben we het over? Het is lente en laten we gaan lachen met de Amerikanen over moslims en alle andere dingen op de wereld. 

De tour begint vandaag in Amsterdam Meervaart en zal door het hele land gaan! Het is ook de primeur van de eerste Nasheed-DJ ter wereld: Umar Chaudry. So, be there! Voor wie meerdere vliegen in een klap wil slaan, kan op het Milaad Festival a.s. zaterdag AMMF-er Azhar Usman zien en meteen genieten van Nasheed en inspirerende lezingen.

Vroeger hadden we van die kapotgrappige debatten op de schoolpleintjes en op straat, waarbij het erom ging om je tegenstander monddood te maken, te vernederen, te dissen, te scotten. Het mooie was dat er soms zulke mooie en creatieve vondsten waren dat zelfs je tegenstander moest lachen nadat ie was gescot. "Ik verbouw je gezicht zodat je moeder je niet eens meer herkent" "Ik hoef je gezicht niet eens te verbouwen. Je bent zo lelijk, je moeder wíl je niet eens herkennen."

De mooiste scots had je als je tegenstander begon te haperen en gewoon niets meer in kon brengen. Een pijnlijk vernederende stilte, vaak gevolgd door een al dan niet fysieke uiting van frustratie. Dat was gewoon de ultieme scot. Ik moest er meteen aan denken toen ik van de week de radicale arabist Hans Jansen in debat zag met de vrolijke groene mocro politicus Tofik Dibi.